Tu Rincon Del Humor

Chistes de Jaimito 1

2010-06-09T17:33:00.000-07:00

MAS CHISTES DE JAIMITO

El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para
que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve
con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se
habia muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :
- Y donde dejo el trineo ?

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...

En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos ???
- Los padres, señorita, los padres....

En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?

Pero Jaimito, por que has pintado el cielo de color naranja ?
- Es que mis lapiceros son viejos y se les caen las etiquetas.
- Pero eso que tiene que ver ?
- Hombre, como puedo puedo saber de que color es cada lapiz ?

Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?
- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e
ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote-
ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la
usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion
no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni
nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga
lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los
ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion
y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una
perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni
dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,
y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees
que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?
- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.

Chistes de Jaimito

2010-06-09T17:24:00.000-07:00

CHISTES DE JAIMITO..
A REIR

Jaimito esta mirando a su hermanito, recién nacido, que se ha quedado dormido:
Mama, mama, por que no se mueve? Es que ha venido sin pilas?

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?

Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero que haces, niño, subete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!

Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?

A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.

Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta :
- Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".

Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

En clase:
- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado !

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

Chistes varios1

2010-06-09T16:35:00.000-07:00

CHISTES VARIOS

Disfruten esta pagina de humor grafico, chstes varios y proximanete mucho mas para hacerte reir, y recuerden estar felices

- Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

- Un fotógrafo tan tacaño que sólo retrataba del cuello para abajo... Para que no le salieran caras.

- ¿En tu colegio existe problema de drogas?
Sí, no se encuentran fácil.

- Me comí el helado de menta... y Menta me molió a palos.

- Hacía tanto calor que los árboles iban detrás de los perros para que los mearan...

- El Capitán de la Nave dijo: Suban las velas... y los de abajo se quedaron a oscuras...

- Mi mamá es una rata...Firma: Mikey Mouse.

- Aviso clasificado: Busco suegra y perro. Recompensa por el perro.

- Pepito le hace la parada a un camión y pregunta:
Señor, ¿va para el parque?
Sí.
Pues que se divierta.

- Era un hombre tan pero tan alto... que se tropezó un viernes y cayó un domingo.

- En un barco: Tierra a la vista... Y Lavista murió enterrado.

- A una fiesta de puntos llegó una coma. Todos la vieron extrañados y la coma dijo: ¿Tengo el pelo muy largo?

- Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.

- Tómense una foto sin flash...
...Y el pobre de Flash se fue sin su foto.

- Ponte el pantalón de Cuadritos...
...Y el pobre de Cuadritos quedo en calzoncillos.

En una misma fiesta alguien dijo: Bailen con gracia...
... Y la pobre Gracia bailó toda la noche.

- Era un tipo tan chiquito, tan chiquito, que para bajar la acera se tenía que lanzar en paracaídas.

- La profesora que le pregunta a jaimito: Si yo digo fui rica es tiempo pasado pero si yo digo soy hermosa ¿que es? - Exceso de imaginación señorita

- Como se dice 99 en chino: cachichien
y 100 en chino:chachegue
y 101 en chino:me pache

- Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre:
Mama, mama, ¿me quieres?
Su madre:
Si...pero solo como amigos ehh!!!

- Era una mujer tan pero tan bajita que en lugar de dar a luz daba chispas

- Con el doctor un señor muy pero muy velludo de los pies a la cabeza y le pregunta al doctor. Doctor que padezco. Y el doctor le dice: pues padeces un osito…

Había dos pastores caminando por el campo durante horas y de repente ven un pozo, entusiasmados corren hacia allá y uno dice: Que tal si tiramos una roca y vemos si se escucha el sonido del agua cuando cae.

El otro pastor coge la primera que ve y la tira, unos segundos después llega una cabra y se tira al pozo. Los pastores se miran extrañados, cuando al rato aparece un cabrero preguntando: ¿Han visto a mi cabra?Los pastores contestan: Lo siento mucho pero se acaba de tirar al pozo A lo que contesta el cabrero: ¡Pero como puede ser! Si yo la tenía amarrada a una piedra…

- Van dos borrachos por la nieve y ven a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky.
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
¡Sí, y viene con un perro!

- El lunes le dijo al martes que le preguntara al miércoles si era verdad que el jueves había oído decir al viernes que el sábado estaba diciendo que el domingo es día de fiesta.

- Un día se cayó una manzana del árbol y sus compañeras comenzaron a reírse.
Te caíste, ja,ja, te caíste, ja ja.
Cállense inmaduras, les grita la manzana desde el suelo.

- ¿Qué le dijo un mosquito a otro?
Esta noche vamos a asaltar la Cruz Roja.

- Querida, dejé el tabaco.
¡Qué bien!
Sí, pero ¡ayúdame a encontrarlo antes de que se queme la casa!

Chistes variados

2010-06-09T15:55:00.000-07:00

CHISTES VARIOS

Disfruten esta pagina de humor grafico, chstes varios y proximanete mucho mas para hacerte reir, y recuerden estar felices

- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

- Se abre el telón, y sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida

- Oye, compadre, ayer me robaron mi cepillo de dientes y ahora mi peine...
Compadre, empiezo a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.

- Oiga, por favor... déme una mosca.
Usted disculpe, pero esto es una ferretería.
Si, ya, pero como había una en el escaparate.

- Dicen que fumar es malo...
¡Y lo metieron a la cárcel!

- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
¿Esto es un chiste o qué?

- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar
¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!

- Suena el teléfono: - ¿Hola?
Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
No.
Pues si que son guarros

- Era un niño tan pero tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de pegarle en el culote para que llorase, le pegó a la madre.

- La droga te quita la memoria y otras cosas que no me acuerdo.

- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde (El hombre increíble Hulk)

- Papá, Papá, en la escuela me dicen el gallo.
¿Y KIKIRIQUEHAGA?

- ¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!

- ¡No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo!

- Era un tío tan guarro, tan guarro, que se lavó las manos y se encontró un reloj.

- Anuncio Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.

- Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

- Horrible: que a tu mujer se la lleve una ola en la playa.
Horripilante: que el mar te la devuelva.

- ¡No jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.

- ¿Por qué Tarzán no tiene hachas?
Porque tiene "a Chita".

- El jefe de la mafia da instrucciones a sus muchachos:
Quiero que ametrallen a ese tipo, luego que metan el cadáver en una caja y la llenen de cemento, luego que tiren la caja en el río. Y un detalle más... que parezca un accidente...

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Chistes de Mamá mamá

2010-06-09T15:34:00.000-07:00

CHISTES SOBRE MAMÁ MAMÁ - DISFRUTENLOS
A REIR

- Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
- Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

- Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
- ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
- Sí, por donde meto el pie.

- Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

- Papá, papá... ¿Qué es la crisis?
- Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

- Papá, papá... Hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
- Qué bien, ¿jugaste de delantero?
- No, que va, de portero.

- Mamá, mamá... No me esperes a dormir esta noche.
- Y eso hijo mío, ¿Por qué?
- Pues porque ya llegué.

- Mamá, mamá... ¿Por qué te casaste con papá?
- Por tu culpa hijo, por tu culpa

- Mamá, mamá, (Una cerdita a su madre):¿porqué tenemos una raja abajo?
- Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.

- Mamá, mamá... ¿Cual es la definición de paranoico?
- A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!

- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porque se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.

- Mamá, mamá... Sácame ya del armario, que tengo calor.
- Si, claro ¿Estás loco? y que se extienda el fuego.

- Mamá, mamá... Este pan está blando.
- Pues dile que se calle al condenado

Mamá, mamá... ¿Por qué papá no tiene cabello?
- Porque … es inteligente.
- ¿Y por que tú tienes mucho?
- Porque... ¡Cállate ya, y ponte a comer!

- Mamá, mamá... Dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

- Mamá, mamá... Que ya no me gusta mi hermanito.
- Cállate y sigue comiendo.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso
- Bueno, pero que parezca un accidente, eh

- Mamá, mamá... ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!

- Mamá, mamá... ¿Me vas a comprar la bici?
- ¡Ay, nene! Encima de paralítico, eres tonto.

- Mamá, mamá... Los fideos se están pegando
- Déjalos que se maten.

- Mamá, mamá... Anda, llévame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa y paguen.

- Mamá, mamá... ¿Por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿Crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

- Mamá, mamá... En el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.

- Mamá, mamá... ¿Qué es una cosa amarilla que de pronto se pone roja?
- Pues no se hijo ¿qué es?
- Un canario en una licuadora.

- Mamá, mamá... Me corté un dedito.
- Ponte una tirita, entonces.
- ¡Pero si es que no lo encuentro!

- Mamá, mamá... ¿Es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- Mamá, mamá... ¿Qué significa cuando en tu ordenador me sale “Formateando Disco C”?

- Mamá, mamá... Me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada y no me pasó nada y no me pasó nada y no me pasó nada...

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen policía.
- ¿Porque te dice policía hijo?
- ¡Eh, para! Aquí las preguntas las hago yo ¿Entendido?.

– Mamá, mamá... En el colegio me dicen cabezón.
- No les hagas caso, y trae el rastrillo anda, que te voy a peinar.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen cebolla.
- Anda vete, que me vas a hacer llorar.

- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?

- Mamá, mamá... ¿Por qué me dicen “El pies grandes” en el barrio?
- No sé, nene, es igual ¿Guardaste ya los zapatos en el garaje?

- Mamá, mamá... Mi trabajo conmovió a la profesora.
- Ah, qué bien, ¿Y qué te dijo?
- Pues que le daba lástima.

Chistes machistas cortos

2010-06-09T15:13:00.000-07:00

CHISTES MACHITAS, PARA ELLOS...
SOLO CHICOS...

- ¿Por qué las mujeres hablan tanto?
- Porque para eso tienen cuatro labios.

- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
- Turismo.

- Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

- ¿Que se puede hacer con cinco mujeres?
- Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.

- ¿Por qué una mujer tarda tanto en hacer un rompecabezas?
- Porque en la caja dice "de 2 a 3 años".

- ¿Por que las mujeres tienen un sexto sentido?
- Porque los otros cinco no les sirven para nada.

- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- Colonizarla.

- ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?
- En que con un poquito de alcohol se suavizan.

- ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando a que se seque el suelo.

- ¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?
- Porque en un momento de inspiración creó al hombre, y al verlo tan perfecto, después decidió crearle una sirvienta.

- ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
- En la mirada noble e inteligente del caballo.

- Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

- ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?
- Porque comienza la frase diciendo: Escuché a un hombre decir...

- ¿Qué es una mujer sin piernas?
- Una babosa.

- ¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
- Darse un paseo hasta la acera.

- ¿Qué hace una mujer montada encima de una vaca?
- Una vaca de dos pisos

- ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?
- Gracias.

- ¿Cuando una mujer, en vez de una, que es lo normal, tiene dos neuronas?
- Cuando está embarazada de otra mujer.

- ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
- No se sabe, nunca se ha dado el caso.

- Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe ¿El libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Si, claro, Ciencia ficción en la estantería del fondo.

- ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?
- Un sistema de limpieza con instrucciones.

- ¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?
- Porque las ratas escogieron antes.

- ¿Porqué aún las mujeres no han pisado a la luna?
- Porque no hay que barrerla.

- ¿Cómo se le puede dar mas libertad a una mujer?
- Ampliándole la cocina.

Chistes feministas largos

2010-06-09T14:52:00.000-07:00

CONTINUANDO CON LOS CHISTES FEMINISTAS

Aqui les pongo los que me parecieron los mejores chistes sobre matrimonio:

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.
¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, Desgraciado !!!.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"

Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedió. Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto

Una mujer pregunta a su marido:
-¿Porque no arreglas la lampara del recibido?,El marido contesta:-¡pero si yo no soy electricista!
-¿Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-¡Pero si yo no soy carpintero!.
Un día el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-¿Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-¿Y te cobró alguna cosa?
mujer: - me dejó escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con él.
marido: -¿De que le hiciste el pastel?
mujer:-¡¡¡¡Acaso yo soy pastelera!!!!!

Un médico forense esta realizando una autopsia a un hombre:
-secciona el pecho y solo encuentra birutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra birutas de madera.
-Pregunta: ¿de que se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.

Un matrimonio no podian tener hijos.
El marido arriba a casa con un informe medico que dice S.S.P.M. y le enseña a la su desposa:" lo ves como estoy bien, el informe dice Sano, Sanote, Puro, Machote".
Al ir al medico con la su esposa y el presumiendo de su resultado, el medico le aclara: "oiga, S.S.P.M. no quiere decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir Solo Sirve Para Mear"

Chistes Feministas

2010-06-09T14:03:00.000-07:00

HOLAS ESPERO Y LES GUSTE ESTAS CURIOSIDADES
QUE TENGO PARA USTEDES LAS CHICAS DEJEN COMENTARIOS
PARA MEJORAR LA PAGINAS Y RIAN MUCHOO

AMIGA MIA

Esto es lo que haré siempre contigo:

Cuando estés triste, nos sentaremos con una botella de whisky y te ayudare a
Planear la venganza contra el maldito perro que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que te tiraste a alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: no jodas...Ya madura!!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ya ves? te pasa por pendeja, ahora te aguantas!!
Cuando estés confundida, hablaremos y te haré ver que te debes quedar conel huevón que más te convenga.
Cuando estés enferma... ni te me acerques!!! Cuando mejores, me avisas,salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me moriré de la risa todo el día por lo despistada que eres.
Cuando quieras casarte, divorciarte, quedarte soltera, tener un amante, ser lesbiana tener hijos ó no tenerlos, ahí estaré para ser tu cómplice y quererte y apoyarte en lo que hayas decidido ... y te diré: Ya pues! qué importa.
Cuando estés viejita.....te llamaré para recordar viejos tiempos; pero...ni de vaina voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal...

Mándalo a 6 de tus más cercanas amigas, y si sólo tienes 2, no estás tan
jodida, a una de ellas mándaselo 4 veces!!! y recuerda:

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO! ! !

AHORA UNOS GRAFICOS PARA REIR

CHISTES

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre
un bikini, a lo que él le dice: Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer... Bueno cómprame ese vestido,
y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. pasa el
día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:Entonces
vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese
pinche trapito mejor lávalo a mano

En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio
te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm? Porque está inflamado

Chistes feministas cortos

2010-06-09T13:32:00.000-07:00

Aqui les pongo los que me parecieron los mejores chistes Feministas Cortos:

-¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.

- ¿Qué de deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
- Que su mujer tiene buen gusto.

- ¿Qué pasa cuando a un hombre le cortan el pene?
- Empieza a pensar con la cabeza.

- ¿Porque se necesitan millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
- Porque como masculinos que son, se niegan a preguntar cual es el camino.

- ¿Cuál es el colmo de una mujer?
- Que para tener una salchicha, se tiene que quedar con el cerdo entero.

- ¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo

- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende.

- ¿En que se parece un hombre a una gamba?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza.

- ¿En que se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 15 segundos.

- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.

- ¿En qué se parece un hombre a una escoba?
- En que sin el palo no sirve para nada.

- ¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?
- Viudo.

- ¿Que hace una mujer poniéndole los cuernos a su marido con un enano?
- Está quitándose el vicio poco a poco.

- ¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?
- Solteros, casados y viudos.

- ¿Por qué existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.

- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tiras cuando quieres.

- ¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?
- Porque no tienen un pene donde ponerlo.

- ¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
- En que si no te da dinero no sirve para nada.

- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la tele.

- ¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?
- Hombre.

- ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
- En que se piensa que son inteligentes, pero aún no se ha demostrado.

- ¿Por qué las mujeres salen con los hombres?
- Porque los vibrador no te pagan las copas.

- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo? - Se divorció.

- ¿Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones también se vive.

- ¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
- La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador

- Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿Dejarías de quererme?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos

- ¿Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad

- ¿Por que solo el 10 % de los hombres llegan al cielo?
- Porque si fuesen todos, seria el infierno.

- ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.

- ¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron.

- ¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se 'corren' enseguida.

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Humor Grafico 17

2010-06-02T20:23:00.001-07:00

Descarga gratis (download free, bajalos gratis) Humor Grafico para que envies a tus amigoas por correo electronico full imagenes, no olvieden Nunca sonreir.
Si deseas realizar un comentario particular(te gusto, no te gusto, recomendación, etc.) escribanlo en comentarios en la parte inferior de cada Bloque de este sitio web. Espero su comprensión y DISFRUTENLOS!!!

Gaturro

Humor Grafico 16

2010-06-02T20:20:00.000-07:00

Pesca Mortal

Humor Grafico 15

2010-06-02T20:14:00.000-07:00

Evolución

Gaturro

Las Vacas Locas

Humor Grafico 14

2010-06-02T20:07:00.000-07:00

Entre Serpientes

Entre Pescados

Humor Grafico 13

2010-06-02T19:58:00.001-07:00

EQuien lo invito

Los Doctores

Cifras

Regalito de Santa

Humor Grafico 12

2010-06-02T19:49:00.000-07:00

Pobre Snoopy

Sobras

Salchicha muy asada

Amigos

Humor Grafico 11

2010-06-02T19:39:00.000-07:00

Inseguridad Vial

Que Vaca

SRaton de los dientes

De Guardia

Humor Grafico 10

2010-06-02T19:29:00.000-07:00

Demasiado fresco

Si como no

Que Lobo

Excusas

Humor Grafico 9

2010-06-02T19:23:00.000-07:00

Primer Lugar

Mentiroso

Demasiada Fuerza

Robo

Humor Grafico 8

2010-06-02T19:18:00.000-07:00

Hacker

Ruta de Enlace

Mejor que el agua?

Pescando

Humor Grafico 7

2010-06-02T17:41:00.000-07:00

Cifras

Mala Suerte

Pinocho no Miente

Para Suicidios

Humor Grafico 6

2010-06-02T17:31:00.000-07:00

Tiburon

Cirujanos...

Como se moderniza todo

Los Reflejos son importantes

Humor Grafico 5

2010-06-02T17:04:00.000-07:00

Que gran Error

Boo..Un fantasma

Un Gran Parecido

Que Noticia

Humor Grafico 4

2010-06-01T22:10:00.000-07:00

Arbol de Navidad

Empleo

Come pollo

Borrachos

Humor Grafico 3

2010-06-01T21:49:00.000-07:00

En la Nieve

La Oficina Perfecta

Se colgo la PC

Regalito de Santa

Humor Grafico2

2010-06-01T21:22:00.000-07:00

En La Farmacia

Lindo Gatito

Entrevista de Trabajo

Uy un Policia

Humor Grafico1

2010-06-01T21:14:00.000-07:00

Muñeco Inflable

Peor Trabajo

Genoma Humano

Donde el medico

Humor Grafico

2010-06-01T19:58:00.000-07:00

Las Olimpiadas

Asi Cualquier hombre

Las Olimpiadas

Hora de Comer

Chistes de Casados

2010-03-13T17:32:00.000-08:00

CHISTES DE CASADOS

Todo para reir

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,él le desea buen viaje y le grita :- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz : - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

Había en un pueblo, un padreEn un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.El le contesta: - Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo. Siguen caminando y ella insiste - Entonces cómprame un vestido. Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad
¿me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.